Ojos de cristal

Nuevamente aparecieron en mis sueños tus ojos de cristal; Y nuevamente caigo al suelo al recordarte. Te vi, te toqué y te besé en los labios, al menos en sueños puedo hacerlo.

Siguen y siguen pasando los años, tú ya no estás, pero tu recuerdo quedó por siempre en mi vida... vida mia, a quien le hablo de ti por las noches para mantener intacto el recuerdo.

Ojos de cristal que aún siento tan cerca, recuerdo vivos y claros que no desaparecen ni con el pasar del tiempo.

Seguirás en mis recuerdos y en mi corazón por siempre.

Principe salido de un cuento

Eran las 20 hrs. de un viernes después del trabajo, fue hace ya 13 años cuando llegó a buscarme. Me esperaba en su auto, aún recuerdo que yo llevaba un diminuto vestido celeste que llegaba arriba de la rodilla, él siempre muy desordenadao y alborotado, subí al auto y me abrazó con fuerza... comenzó a andar por varias calles de Santiago, hasta que de pronto se detuvo bruscamente en pleno Américo Vespucio, puso un cassette en la radio, se bajó y me dejó ahí, sin siquiera yo alcanzar a pronunciar palabra, al principio me asusté, pero comenzó a sonar la música y escuché aquella canción que tanto nos gustaba de Sandra Mianovich "puerto pollenza".. miré hacia atrás y lo vi corriendo entre los autos hasta que se perdió... intenté relajarme mientrás los autos tocaban sus bocinas reclamando por estar ahí, en medio de la calle.. y pensaba en que locura estaba tramando para lograr conquistarme, fueron instantes mágicos, habían pasado cerca de 3 minutos cuando la canción ya terminaba y él regresó, abrió la puerta del auto donde estaba yo, se arrodilló y me entregó una rosa roja, al verlo, mis ojos contuvieron las lágrimas de aquel mágico instante en que sólo lo abracé con fuerza y di gracias por aquel momento de cuentos de hadas.

Lo que el viento se llevó

Hace tiempo que no recordaba, el pasado había quedado atrás, pero esta tarde el viento sopló fuerte y sentí su presencia acariciándome el rostro, casi como llamándome desde algún lugar lejano en el horizonte.

Pensé en esa persona y sentí su olor, su mirada y casi pude ver sus ojos transparentes, aquellos que tanto amaba… recordé por un instante de absoluta calma momentos mágicos, llenos de sueños como aquella noche en un bar de estilo rústico dónde forjamos ideales.

En aquella época todo parecía perfecto y sentía como mi corazón latía de emoción al planear un futuro que juramos algún día sería realidad, pero así como hoy, el viento sopló esa noche y se llevó las palabras para perderlas en el olvido.

Amaba su forma de ser, amaba su lealtad y su libertad de espíritu, pero sentía temor que esa misma libertad lo hiciera querer arrancar algún día, cuando la magia hubiese pasado y cuando las palabras se las llevara el viento para darle cabida al actuar, y así fue, como esos temores un día se convirtieron en realidad y los sueños sólo eso fueron.

El viento hoy me recordó que existió un tiempo en el cual mis sueños no tenían limitaciones, mas aquellas que nosotros mismos creamos un día, cuando la magia se esfumó y se perdió en el mismo horizonte que hoy observo.

El pasado sólo eso es, del futuro nada se, sólo tengo un presente y recuerdos que aún inundan mi corazón como cuando recorro aquellos lugares de antaño para sentir de nuevo esa brisa que se convierte en viento y que me hace recordar aquellos momentos llenos de sueños donde existía una cabaña, una chimenea y una montaña a nuestros pies… el mismo lugar donde hoy habita el olvido...

Tiempos Pasados

Un sueño, lejanos recuerdos,
parece que sólo eso queda de ti.
Imágenes que vienen y van,
sensaciones y emociones,
de tantos sentimientos encontrados.

Recuerdos y sueños,
que vienen a mi mente una y otra vez,
como si fueran imágenes de una película.
Recuerdos de palabras,
gestos y promesas incumplidas.

Recuerdos de un tiempo de caos,
donde la claridad del día,
parecía no asomar... todo era bruma
y en ella los pensamientos y emociones,
simplemente se distorsionan.

Todo parece como un sueño,
lejanos recuerdos.
Parece que ya nada más queda de ti,
imágenes vienen y van,
sensaciones y emociones que aún viven en mi mente.

Ser Madre

Durante muchos años escuche a mi madre decir "cuando seas madre me entenderás", y jamás lo hice, hasta hoy, que tengo a mi hija.

La vida de pronto da un giro de 360° cuando tienes en tus brazos a una parte tuya, un ser que nació de tus entrañas y que por nueve meses sentiste crecer en tu vientre.
Todo cambia, desde la vida que tenias hasta la forma en como vez las cosas, tus proyectos se modifican y tus sueños cambian rotundamente.

Desde que nació mi hija veo pasar los días de una forma muy diferente, cada día comienza con alegría, con ganas de luchar por ese pequeño ser que ves como crece entre tus brazos, mis días se llenan al verla sonreír, al ver cada gesto que tiene y me lleno de energía al ver que ella depende de mi, que me necesita, al ver como se calma con un abrazo mio o con una caricia.

Desde que mi hija está a mi lado todo cambió, y me lleno de emoción al ver su carita, sentir su aroma, sus suspiros por las noches cuando duerme, al ver como ese pequeño ser logra remover todo en mi.
Mi vida se llena al contemplarla mientras duerme en mis brazos o en los de su padre y tomó otro sentido desde que ella esta a nuestro lado y no me canso de agradecerle a Dios y a la vida por su llegada.

Espero poder tener vida suficiente para caminar junto a ella, acompañarla y apoyarla en sus pasitos, verla crecer y estar en cada momento en que me necesite, espero jamás faltarle y ser siempre quien cuide sus sueños y quien esté a unos pocos metros de ella cuando decida caminar sola, pero siempre estar cerca, por si acaso me dice "Mamá, hoy te necesito"...

Mi pequeña Valentina.

Fin de año, fin de ciclo... fin de muchas cosas

Fin de año, también es un término de ciclo, período para hacer un análisis, para dejar ir situaciones o personas, para cerrar círculos, evaluar lo bueno, lo malo, errores cometidos, palabras dichas y no dichas.

Estoy en un periodo extraño, de alguna forma el fin de año simbólicamente también es un término de etapa.
He estado pensativa, no preguntándome que hice mal, sino más bien definiendo errores para no volver a cometerlos en el futuro.
No fue un buen año, eso esta claro… es decir, no fue pleno, de alguna forma tuve grandes logros, una estabilidad económica, laboral y profesional, pero en mi vida personal todo fue caos, ame, confié, pero me rompieron el corazón, no una sino que varias veces, pero de alguna forma hasta eso me sirvió, creo que toda experiencia sirve para futuro, me costo salir, pero acá estoy, no del todo entera, pero en camino de estarlo y pretendo cerrar este año dejando atrás todo aquello que hizo daño o que no sirve en mi vida.

Si bien no fue un año perfecto, también tuvo sus ventajas, creo que llegaron a mi vida unas cuantas personas muy valiosas, justo en el momento preciso… casi como si hubiesen llegado a mi puerta a golpear y decir ¡me necesitabas!!! Pues si, cada persona que llegó ha aportado lo suyo y han sido un pilar fundamental, no sólo por sus consejos varios, sino que también por su apoyo y afecto… y hasta por sus retos.
Pero, así como ellos llegaron, otros partieron, algunos se alejaron porque así lo quisieron y a otros simplemente les pedí que se fueran, porque de alguna forma ya no aportaban nada bueno a mi vida o me causaban un mal aún mayor al permanecer aquí.

Este año fue de “aprendizaje y preparación” y en todo aprendizaje hay errores, como dicen “echando a perder se aprende” y me equivoqué, sólo espero que eso me sirva de lección para mi futuro.

El 2007 significa un hito en mi vida, por razones fundamentales para mi futuro este año creo que lo recordaré por siempre, sin estar exento de problemas, logré liberarme de ciertas situaciones sumamente dolorosas y que quise alargar más de lo necesario inútilmente, por que sólo conseguí alargar el dolor inevitable de un quiebre. Por diversos motivos insistimos en permanecer más tiempo del necesario en algún lugar o en algún corazón, insistimos en continuar diciendo palabras que ya no tienen sentido, insistimos en decir lo antes no dicho…. Insistimos en tantas cosas aunque sabemos, que ya no pertenecemos ahí; bueno, al menos yo, que tengo la costumbre de ser obstinada, me la juego hasta que ya lo intenté todo, pero este año aprendí que uno debe saber también retirarse a tiempo y en silencio, sin que nadie lo noté, como el Guerrero Místico, si eso lo hubiese comprendido antes, no tendría tantas heridas cicatrizando, ni recordaría tantos momentos de dolor, los cuales pude haber evitado vivir si hubiese sabido retirarme a tiempo, pero ya está hecho… ahora sólo queda aprender de lo vivido, cerrar círculos y volver a caminar con optimismo disfrutando más del presente, olvidando el pasado y construyendo un futuro.

Nuevos proyectos están en camino, profesionalmente hay grandes posibilidades y personalmente hablando, sólo digo que cada momento lo viviré y lo disfrutaré sin hacerme mayores expectativas y sin idealizar tanto, amaré con intensidad como siempre lo he hecho, no dejaré de ser quien soy, ni mi esencia por malas experiencias, pero si creo que debo ser algo más cuidadosa, porque el riesgo de volver a caer siempre existe.
Viene en camino mi hija, si bien es cierto aún me cuesta asumirlo, ya estoy construyendo mi futuro pensando en que habrá alguien más y hasta siento que todo lo que he vivido fue mi mayor preparación para lo que ahora se viene, porque sabré superar con mayor madurez y entereza cada obstáculo, creo que es una tarea titánica, no exenta de inconvenientes, pero si antes me daba las fuerzas para salir adelante sin tener un motivo más que "yo" misma, ahora tendré aún más fuerzas para hacerlo, porque de mi dependerá una vida, que llegará a iluminar mis días.


En fin, término de ciclo, etapas superadas, otras en período de superar, personas que llegan y otras que se van… todo tiene su porqué, aunque no siempre lo comprendamos de inmediato.

Vivencias del Alma se llamaba el libro

Son las 5 a.m. de mi tercera noche sin poder conciliar el sueño, que parece que se espanto un día y no quiere regresar. Me paso el día y la noche sumida en mis pensamientos, que ya a estas alturas se han convertido en una pesadilla, mis sentimientos son una mezcla de amor y odio del que quiero escapar, una y otra vez me pregunto que fue lo que nos puso en este punto, donde estar sin ti es igual de doloroso que estar a tu lado.

Los días pasan y me siento cansada, como si hubiese librado una batalla de mucho tiempo que acaba de terminar y que se llevo mis energías, mis sueños, mi amor y hasta mi esperanza, pero la pérdida que más siento es la de mi dignidad que deje irse un día en nombre de un amor por que creía que debía darlo todo en mi batalla, pero me equivoque, la dignidad es algo que jamás debes entregar, o de lo contrario corres el riesgo de perderla para siempre y volver a recuperarla es igual de difícil que dejar el pasado atrás y aprender a olvidar.

Dicen que todo pasa por alguna razón, yo aún busco esa razón con desesperación, para tratar de comprender el por qué llegue al borde de este abismo, donde no sé si saltar al vacío o aferrarme a la orilla con las pocas fuerzas que me quedan.

Desde que era una niña siempre pensaba que cuando hay amor uno debe luchar con todo para conseguirlo, me enseñaron que el amor es lo único que nos mantendrá en pie, lo que nos da las ilusiones, los sueños y las esperanzas, quizás por eso hoy no tengo ninguna de esas tres cosas, por que ya no creo en el amor, ya no creo en la fidelidad, en la honestidad, la verdad es que ya no creo en nada y eso es lo más doloroso con lo que tengo que lidiar a diario, por que continúo mi vida, pero sin una motivación más que algún día despertar y ver que todo fue un mal sueño, la única motivación que hoy tengo es un día olvidar el daño, olvidar el amor que te desgarra el alma, olvidar las palabras, olvidar los hechos… olvidar lo doloroso y hasta los momentos hermosos, por que hasta recordarlos te lleva de nuevo a la tristeza y vuelves a dejarte vencer por el miedo.

Me gustaría poder darle la orden a mi mente de sacar todo de sus base de datos, aunque eso me significara dejar una laguna mental de muchos años, pero quizás preferiría eso, a seguir viviendo de recuerdos que me hacen daño, que ya no existen y que no volverán, preferiría olvidar a seguir con este odio enamorado que siento como día a día me mata un poquito mas, es un dolor pausado que llevo como una gran carga sobre mis espaldas, tengo mi vida diaria, pero sin una motivación… y sin esperanza… la que perdí un día, cuando los sueños fueron derrumbados bruscamente por los designios de Dios que aún no dejo de cuestionar.
Por dentro estoy viviendo una lucha constante entre el pasado y el presente, donde el pasado parece que se apodero de mi vida y no me quiero dejar continuar, donde las heridas no sanan, donde los recuerdos salen a la luz en cada momento, y me duele ver como he construido mi vida sobre un pasado que me hizo feliz y también me mostró lo mas doloroso de la vida, donde ese pasado me tiene atrapada y no me quiere dejar libre para intentar recuperar la dignidad que un día perdí y que intento recuperar.

(No recuerdo cuando escribí esto, aclaro que no es mi momento actual)

Quiero mi vida

Dicen que en la vida uno debe plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo, yo hice las dos anteriores y ahora tengo en mi vientre un hijo, dicen que eso debe hacer un ser humano para sentirse pleno, aún no entiendo quien invento eso que esta muy alejado de la realidad. Me pregunto como puedo ahora recuperar mi vida, aquella que tanto me gustaba y con la cual me sentía plena, siempre pensé que tener un hijo era una bendición del cielo, muchas veces me vi llorando por aquellos niños abandonados, sentía rabia por el abandono en el cual se encontraban y sentía que cuando yo fuera madre le entregaría todo el amor a mi pequeño ser y sin embargo hoy me doy cuenta que no me siento preparada para esto y que es muy difícil asumir una nueva vida y una responsabilidad tan grande, me he llenado de temores de no ser una buena madre o de no saber enfrentar todo lo que se me viene de ahora en adelante, quizás mi percepción cambie con su llegada y cuando mire sus ojos, pero mientras estoy viviendo en una constante pesadilla de la que sueño con despertar y ver que mi vida sigue igual que antes.

Muchas veces mi instinto maternal afloraba y me daban ganas de tener algo mío, un ser que me amara a pesar de mi cara por las mañanas, pero ahora veo todo con temor por lo que debo enfrentar, me da pánico pensar en aquellas noches que pasaré sin dormir, o en las tantas veces que tendré que dejar mi vida a un lado por mi hija (o) y trato de luchar contra mis miedos día y noche pensando que todo esto pasara, pero nada pasa y con los días mis temores continúan, pienso en su futuro y hasta en el hogar que le quiero entregar, en cambiar de casa y dejar mi departamento para buscar un sito donde tenga un jardín donde jugar, una mascota que lo acompañe, sus juguetes… pero nada tiene sentido cuando ves que por amor estas dejando todo de lado y hasta la posibilidad de darle un hogar constituido, pienso en el padre de mi bebe y en como me gustaría que nuestra vida fuese como antes, donde los miedos no existan, donde el daño por el pasado no sea un tormento constante, pero a pesar de todo, también pienso en la falta que me hace.

Incluso en estos tiempos

Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

(Joaquín Sabina)

En nombre del amor

Se ha hecho un habitual durante las últimas semanas hablar de amor, nos pasamos horas con un café y un cigarrillo hablando de la vida y de los caminos que hemos escogido, ya sea de forma conciente o simplemente por que en algún momento tomamos un camino que nos condujo a ciertas circunstancias, ley de causa y efecto.
Nos hemos pasado los días conversando y tratando de comprender el por qué de las cosas, y simplemente muchas veces luego de tanto hablar vemos que la respuesta la tenemos desde hace mucho tiempo en nuestro corazón y simplemente no la hemos dejado salir de ahí, quizás por temor afrontar nuestra realidad.

He intentando dejar de cuestionarme y simplemente dejar que el tiempo me indique el camino a seguir, manteniendo la cordura y la calma de las cuales acostumbro a desapegarme con bastante frecuencia, siendo impulsiva y dejándome guiar por mi corazón que en más de una ocasión me ha llevado al borde del precipicio en nombre del amor.

Amor, esa palabra que desata locura y desenfreno, en su nombre se han librado grandes batallas, hombres y mujeres han muerto en su honor y otros simplemente se han dejado vencer por el, pero hay quienes, como yo aún buscamos encontrarlo ya sea en este plano o en uno superior donde las trancas, las desilusiones y el dolor no existan.

Hoy leía un mensaje de un conocido, que me hablaba acerca de la soledad en la cual muchos hoy en día estamos sumidos, ya sea por decisión propia o de forma circunstancial, y claramente muchos de nosotros hemos escogido ese camino, pero sin embargo también sentimos ese vacío de no tener a nuestro lado alguien que nos acompañe y camine a nuestro lado, y sentimos la constante necesidad de amar y ser amados.

Dicen que el amor es la base de toda nuestra existencia, a mi más bien me parece que además es una eterna lucha que libramos a diario, la que nos ha provocado las heridas más grandes, pero también los momentos más dichosos de nuestra pequeña existencia.

Despertando Conciencias

Durante toda mi vida he visto como el mundo entero se destruye día a día, crecí con imágenes de conflictos bélicos, compra de armamento, divisiones entre naciones.. hambre, desolación, pobreza... crisis económicas, luchas de poder... fenómenos naturales que cada día son más frecuentes y destruyen todo a su paso porque hasta el planeta se revela ante el daño que le hemos hecho... y la lista podría continuar... interminablemente.

Desesperanza

Mi alma cansada, vacía, hoy pidió una tregua,
me sugirió descanso y calma,
lejos de la agonía y el mundanal ruído constante.

Mi corazón me pidió silencio para oírlo,
y mi mente quietud.
Pero como dar lo que me piden mis sentidos,
como alejar la angustia y la tristeza infinita
que no me quieren abandonar...

Pido un respiro y un aliento de esperanza,
una luz sanadora del olvido
y un abrazo eterno que se lleve mis lágrimas,
mi soledad y desesperanza...

Un abrazo eterno que me llene de amor
y cambie mi vacio, convirtiendolo en luz
que guie mi camino...
o quizás pido tan sólo una mirada...

El guerrero se entrega al altísimo

Nada puedes hacer ya,
comprende que eres sólo un hombre,
Guerrero, pero hombre al fin.
Haz hecho todo lo posible,
haz sufrido lo necesario,
y más aún, te haz esforzado lo necesario..
y más aún.
Pero ya no depende de ti.
Ni retroceder, ni avanzar,
ni actuar, ni dejar de hacerlo.
Suspenderse en el aire,
dejarlo todo en manos del altísimo.

Entrégate al destino,
confia en que todo será para mejor,
aunque no seas capaz de entenderlo ahora,
sientate, respira.. entregate.

Sueño o Realidad?

Aún tengo imagenes en mi mente, visiones... recuerdos de lo que fue la experiencia de la regresión, aún tengo sensaciones, sentimientos de revivir tantas cosas, de revolver en el pasado de esta y otras vidas.

Fui con la plena convicción que encontraria respuestas y así fue, pero además descubrí muchas otras cosas que no sabia, pero que sin embargo, mi corazón con anterioridad me habia revelado.

Nada es al azar y hoy todo tiene su razón de ser, desde patrones de conducta hasta simples sueños que no son tomados muy en cuenta, pero que en su momento, no hacian más que mostrar lo que ya conocia y hasta quienes hoy me acompañan y hoy son compañeros de largos caminos, con quienes me he encontrado ya en varias ocasiones.

Disfrute al ver a hermanos del camino, rei y tambien lloré al revivir situaciones que marcaron mi existencia, y me marcó el ver a alguien ahí, una persona que apareció hace poco a mi vida y que me ha llenado de alegria saber que lo conocía, tal y como sentí el primer día que lo vi, parado junto a mi puerta.
Además hoy siento que gran parte de la carga que llevaba sobre mis hombros la deje ir, así como también comprendí el por que de mis vínculos con personas como mi madre, a la cual elegí o con quienes me he ido encontrando en estos años, siempre como un dejavu... pero definitivamente nada es al azar, y todo tiene su razón de ser. Hoy no me cuestiono, simplemente vivo cada experiencia, porque si estoy en ella es, porque así debia ser.

Me siento tranquila y en equilibrio, pero aún analizando y procesando tanta información... pero en calma, conmigo y con el resto de este cosmos, con una larga tarea aún por cumplir y un camino por recorrer.

Recuerdos

A veces tengo recuerdos de una vida que parece ya tan lejana, recuerdos de.... de simplemente quien llevo en mi corazón.
Ando retraída el día de hoy... aún pidiendo que mi corazón deje de sentir, pero cada cierto tiempo grita y no silencia, a veces en días... me grita pidiendo algo o a alguien que no está, pero que sin embargo necesito tanto, a veces simplemente un ¡Hola, como estás..! pero hasta ese tan simple acto puede provocar estragos, conmoción, mezcla de alivio, felicidad y también angustia y desolación.

Como saber que es mejor, si este dolor silencioso y en soledad... o gritar por ayuda, la de un amor eterno que te desgarra en lo más profundo y que su simple recuerdo te quita el aliento, el sueño, el hambre... y hasta parte de tu vida.

Todo tiene su razón de ser

Anoche pensaba en lo irónica que es la vida, muchas veces creemos que ya no existe nada que nos pueda sorprender, pero de pronto algo o alguien aparece para recordarnos que nada está del todo escrito y que muchos capítulos de nuestra vida que creíamos cerrados, en realidad sólo estaban descansando y preparándose para continuar con el escrito, con el siguiente capítulo.

La vida es una rueda, un círculo constante, lleno de sorpresas, de situaciones, unas más importantes que otras, pero todas con un significado o una señal especial, por llamarlo de un modo práctico.
Nada es al azar, es como si Dios moviese los hilos de nuestras vidas con precisión, y nos ubica en ciertos lugares y momentos como piezas de ajedrez para cumplir con nuestro destino, con aquello, que ya estaba de antemano escrito en el libro de nuestras vidas y que como simples humanos muchas veces rehusamos a vivir.

Ahora nuevamente confirmo la plenitud en la que se encuentra mi vida, la tranquilidad de mi espíritu y el goce de diversas situaciones que en tiempos pasados hubiesen sido motivo de dudas e interrogantes, pero que no obstante, hoy son situaciones incuestionables, que sólo hay que dejar que tomen un cause normal y que por sí solas elijan el camino que deben seguir.

Sin timón, ni timonel..

Se llamaba Alain Delon

El viajero que quiso enseñarme a besar

en la Gare di'Austerlitz.

Primavera de un amor,

amarillo y fugaz como el sol

del veranillo de San Martín.
Hay quien dice que fui yo la primera en olvidar,

cuando en un si bemol de Jacques Brel me perdí "dans le port di'Amsterdam."
En la fatua Nueva York da más sombra que los limoneros la estatua de la libertad.

Pero en Desolation Row, las sirenas de los petroleros no dejan reír ni volar.
Y en el coro de Babel, desafina un español.

No hay más ley que la ley del tesoro en las minas del rey Salomón.

Desafiando el aleaje sin timón ni timonel,

por mis sueños va lijero de equipaje

sobre un cascarón de nuez mi corazón de viaje,

luciendo los tatuajes de un pasado bucanero de un velero al abordaje,

de un no te quiero querer.

Y como huir cuando no quedan islas para naufragar

al país donde los sabios se retiran del agravio

de buscar labios que sacan de quicio.

Mentiras que ganan juicios tan sumarios

que envilecen el cristal de los acuarios de los peces de ciudad,

que perdieron lñas agallas en un banco de morralla.

Que nadan por no llorar.

(J.Sabina)

Mmm.. hoy ando nostálgica de una amistad...

quizás deba curar eso hoy con una noche sabinista...

Paz en mi alma

Así me siento, en paz por estos días, luego de tanto rogar que mi alma estuviese en calma, al fin así me siento, todo está bien en mi vida, el pasado es sólo eso y aprendí a perdonar.

Siempre nos acordamos de escribir cuando estamos mal, pero hoy quiero hacerlo por que me siento feliz, tranquila y con muchas ganas de disfrutar este nuevo período. Hoy cuando me levanté y caminé al trabajo me puse a pensar en lo distinta que es mi vida ahora, todo está en su lugar, nada es por que sí, tengo salud, un buen trabajo, estabilidad emocional, tengo mi propio hogar producto sólo de mi esfuerzo, pero por sobretodo tengo paz.

Durante mucho tiempo olvidé ser quien soy y en cambio hoy estoy feliz por haber vuelto a ser esta mujer.

Recuerdos

Recuerdos de mi infancia vienen y van por estos días, debe ser que caminar por las calles del Barrio Bellavista me llevan devuelta a mi tan linda niñez.

Por estos días he andado algo retraída, alejada de la realidad, quizás debe ser la época del año que me tiene así, o bien la etapa de mi vida que estoy atravesando.

Ayer caminé por Sta. Lucía camino a mi departamento, cruce el puente Loreto y recordé que hace años no caminaba por esas calles, aún está el almacén de abarrotes de la esquina de Loreto y Dardignac, al cual siempre pasaba con mi abuelo cuando me llevaba a sus largas caminatas para juntarse con sus conocidos árabes, siguen ahí las mismas casas, los mismos bares y el mismo restaurant de la esquina, que ahora se llena de intelectuales.

No pude evitar recordar tantos momentos lindos vividos ahí, fue como regresar de pronto a mi niñez, donde por 10 mntos que duró mi caminata por ahí olvidé que ahora tengo 27 años y que tengo mil responsabilidades. Me sentí nuevamente una niña, la misma que pasaba por ahí corriendo de un lado a otro, la misma que arrancaba de la mano de su abuelo esperando que él la alcanzara. Recordé por un momento como soñaba en aquellos años con algún día ser alguien de bien y hacer sentir orgulloso a ese hombre que cuando pequeña me tomaba de la mano.

Siempre quisé volver a recorrer esas calles que me llenan de una nostalgia infinita, pero ya no soy una niña alocada, ya no soy la misma que trepaba los árboles o jugaba a las escondidas en la casa de Loreto, ni la misma que subía el cerro San Cristobal todos los días... Hoy, 20 años después simplemente soy una mujer llena de recuerdos lindos y con ganas de que algún día, quienes sean mis hijos a futuro disfruten su infancia como yo la disfruté.

Caminante no hay camino

Así me siento por estos días, caminando sin rumbo, viviendo el día y nada más. Tengo mil cosas en mi cabeza, conflictos internos por resolver, un pasado que me persigue día a día y a veces quisiera olvidar y que otras veces en cambio extraño tanto, pero lo extraño cuando veo que mi presente no me entrega todo lo que necesito.

Estoy en un período de cambios, a veces siento que tengo muchos temas pendientes que he tratado de evadir por miedo a enfrentarlos, pero que sin embargo ya debo solucionar y me siento tan cobarde, pero también tan a la deriva... como quien viaja a lomo de una..... (me acordé de Sabina)... a diario recorro un camino incierto, así he andado todos estos días, simplemente camino... y dejo que el día pase, llega la noche y luego vuelve a comenzar otro día que dejo pasar.

Me siento confundida y hasta aturdida, hago esfuerzos a veces sobrehumanos por olvidar, pero no puedo, no hasta que no enfrente las cosas y diga las palabras precisas y tomé las desiciones que por temor no he tomado.

Cambios grandes y significativos hay en mi vida, nuevo hogar, nueva vida, nuevos sueños que nacen poco a poco y que también se congelan.