Paz en mi alma

Así me siento, en paz por estos días, luego de tanto rogar que mi alma estuviese en calma, al fin así me siento, todo está bien en mi vida, el pasado es sólo eso y aprendí a perdonar.

Siempre nos acordamos de escribir cuando estamos mal, pero hoy quiero hacerlo por que me siento feliz, tranquila y con muchas ganas de disfrutar este nuevo período. Hoy cuando me levanté y caminé al trabajo me puse a pensar en lo distinta que es mi vida ahora, todo está en su lugar, nada es por que sí, tengo salud, un buen trabajo, estabilidad emocional, tengo mi propio hogar producto sólo de mi esfuerzo, pero por sobretodo tengo paz.

Durante mucho tiempo olvidé ser quien soy y en cambio hoy estoy feliz por haber vuelto a ser esta mujer.

Recuerdos

Recuerdos de mi infancia vienen y van por estos días, debe ser que caminar por las calles del Barrio Bellavista me llevan devuelta a mi tan linda niñez.

Por estos días he andado algo retraída, alejada de la realidad, quizás debe ser la época del año que me tiene así, o bien la etapa de mi vida que estoy atravesando.

Ayer caminé por Sta. Lucía camino a mi departamento, cruce el puente Loreto y recordé que hace años no caminaba por esas calles, aún está el almacén de abarrotes de la esquina de Loreto y Dardignac, al cual siempre pasaba con mi abuelo cuando me llevaba a sus largas caminatas para juntarse con sus conocidos árabes, siguen ahí las mismas casas, los mismos bares y el mismo restaurant de la esquina, que ahora se llena de intelectuales.

No pude evitar recordar tantos momentos lindos vividos ahí, fue como regresar de pronto a mi niñez, donde por 10 mntos que duró mi caminata por ahí olvidé que ahora tengo 27 años y que tengo mil responsabilidades. Me sentí nuevamente una niña, la misma que pasaba por ahí corriendo de un lado a otro, la misma que arrancaba de la mano de su abuelo esperando que él la alcanzara. Recordé por un momento como soñaba en aquellos años con algún día ser alguien de bien y hacer sentir orgulloso a ese hombre que cuando pequeña me tomaba de la mano.

Siempre quisé volver a recorrer esas calles que me llenan de una nostalgia infinita, pero ya no soy una niña alocada, ya no soy la misma que trepaba los árboles o jugaba a las escondidas en la casa de Loreto, ni la misma que subía el cerro San Cristobal todos los días... Hoy, 20 años después simplemente soy una mujer llena de recuerdos lindos y con ganas de que algún día, quienes sean mis hijos a futuro disfruten su infancia como yo la disfruté.

Caminante no hay camino

Así me siento por estos días, caminando sin rumbo, viviendo el día y nada más. Tengo mil cosas en mi cabeza, conflictos internos por resolver, un pasado que me persigue día a día y a veces quisiera olvidar y que otras veces en cambio extraño tanto, pero lo extraño cuando veo que mi presente no me entrega todo lo que necesito.

Estoy en un período de cambios, a veces siento que tengo muchos temas pendientes que he tratado de evadir por miedo a enfrentarlos, pero que sin embargo ya debo solucionar y me siento tan cobarde, pero también tan a la deriva... como quien viaja a lomo de una..... (me acordé de Sabina)... a diario recorro un camino incierto, así he andado todos estos días, simplemente camino... y dejo que el día pase, llega la noche y luego vuelve a comenzar otro día que dejo pasar.

Me siento confundida y hasta aturdida, hago esfuerzos a veces sobrehumanos por olvidar, pero no puedo, no hasta que no enfrente las cosas y diga las palabras precisas y tomé las desiciones que por temor no he tomado.

Cambios grandes y significativos hay en mi vida, nuevo hogar, nueva vida, nuevos sueños que nacen poco a poco y que también se congelan.

Si tuviera una oportunidad

Si tuviera una oportunidad,
Te abrazaría con fuerza y
Te diría que Te amo,
Si tuviera tan solo una oportunidad
Te daría los besos y abrazos que no te di.

Si tuviera una oportunidad
Te miraría a los ojos y te diría…
“No te vayas de mi lado”
Si tan sólo pudiera haría todo
Lo que por miedo antes no hice.

Si tuviera una oportunidad
No esperaría a que fuese tarde
Para decirte que te necesito

Tan solo si pudiera
Te tomaría de la mano,
Para caminar mi vida junto a ti
Por siempre de la mano.

Si tan solo tuviera una única oportunidad…
No estaría escribiendo estás líneas y
Estaría a tu lado.

Si tan sólo… tuviera una oportunidad,
ya estarías a mi lado...

Si tuviera una oportunidad...

Cambios y más cambios..

Había estado evitando escribir sobre este tema, pero la emoción y los nervios de comenzar un nuevo camino han sido tan fuertes que no quiero seguir guardando un cúmulu de sensaciones.

En dos semanas más estaré en el que será mi hogar, espero, por mucho tiempo, durante un año esperé poder hacer esto. Por que en esta misma fecha del 2006 yo estaba regresando a vivir a casa de mi mamá después de una ruptura sentimental, recuerdo bien cuando regresé, por que me propuse no estar ahí más de un año para poder volver a volar con alas propias. Guardé minuciosamente casa mueble, cada una de mis cosas con la plena convicción que a más tardar en un año yo volvería a utilizarlas en mi hogar.

Recuerdo bien como una día hablando con mi hermana y amiga Rayén, salió el tema de ir a vivir juntas, desde ese día que siempre planeamos eso y hoy por fin ese sueño se está convirtiendo en una realidad. Y lo que para muchos es algo tan sencillo para mi es muy significativo, ya que marca un antes y un después en mi vida.

Pensábamos irnos antes, pero el proyecto se aplazó unos meses, hasta que por fin hoy se concreta, así es.. ya no hay marcha atrás, el contrato está firmado, el arriendo está cancelado y ahora solo falta lo final, el tan esperado cambio de casa, que además significa un cambio de vida, un salto a la madures, dónde dejas el carrete a un lado por las ganas de pasar un rato agradable es el que será tu espacio, entre otras cosas y responsabilidades.
Hoy me di cuenta que no hay nada que uno se proponga que no pueda ser cumplido, después de tantos problemas por fin puedo decir que esta etapa de mi vida es plena, ya nada es al alzar y cada uno de tus actos y pensamientos es a plena conciencia.

No quiero contar mucho de lo que hoy siento, o de los nervios que tengo o de lo que me duele el estómago por este gran paso que estoy dando en mi vida… y también me quiero ahorrar los cometarios de la importancia que algo así significa en mi vida, eso simplemente lo llevo en mi corazón…

Dejaré algunas de las sensaciones y vivencias de este período para una próxima oportunidad… o quizás para cuando ya esté en mi hogar, sentada en la terraza, escribiendo unas nuevas líneas... a los pies del cerro San Cristobal, regresando a mis tan anhelados barrios de la niñez.

Falta de conciencia o simple vandalismo?

Cada día me duele más en lo que nos hemos convertido, veo con tristeza las imágenes de los jóvenes de mi país, destruyendo todo a su paso, apedreando a transeúntes inocentes, destrozando avenidas enteras.
Me pregunto cientos de veces que pasa en nuestro mundo que cada día existe más violencia y menos tolerancia y respeto. El mundo entero está lleno de conflictos, guerras, disputas y no dejo de preguntarme como hacer para que todo deje de ser caos y reine la paz y el respeto.
Como crear conciencia en las personas, como hacerlo si las generaciones venideras están creciendo con este ejemplo, que futuro existe para nuestro país si nadie se respeta.

Todos tenemos distintas molestias en contra del sistema, el gobierno no respeta al pueblo, los políticos se llenan la boca hablando, los ricos no saben lo que es para un hombre o mujer de esfuerzo pasarse horas viajando en un bus para llegar a su lugar de trabajo… pero no conseguimos nada con la violencia que sólo genera más violencia. Crearon el día del Joven Combatiente, pero más parece el día del “joven delincuente”, tal y como dijo Rodrigo. Respeto cada idea y pensamiento, pero no puedo respetar a quien no se tiene un mínimo respeto a sí mismo. Me gustaría saber que pensaría cada uno de esos jóvenes, si una piedra, igual a la que ellos lanzan, llegara a una de sus madres… quizás pido imposibles, pero me gustaría saber que sentirían, si eso llegara a suceder. ¡Pero que digo! No tienen conciencia, apedrearon hoy el Hospital del Trabajador, sin importarles la gente enferma que corrió riesgo tras ese ataque sin sentido ni justificación, apedrearon un supermercado dónde habían mujeres con sus niños pequeños… ¡¡¡mujeres que podrían haber sido sus madres!!!

Hoy escuchaba a la madre de los hermanos Vergara Toledo, como ella misma llamaba a la calma, pero estas personas ni siquiera saben por que protestan, la gran mayoría simplemente se deja llevar por un sentimiento colectivo... “el poder de las masas” y al verlos no puedo dejar de sentir impotencia y rabia.

Como en tantas otras ocasiones, imágenes de los noticieros me provocaron una tristeza infinita, ganas de tomar mis cosas y alejarme de estas personas descontroladas y que sólo provocan más violencia… ¡como si no fuera suficiente ya la que tenemos en el mundo entero!!!

Qué hacer para crear conciencia? Acaso existe alguna posibilidad que algún día reine la calma absoluta?
Aún no pierdo la fe, creo que es todo lo que me queda. Quiero paz en mi país, quiero paz en el mundo entero… yo sola no puedo hacer mucho, pero creo que hay muchos que como yo tienen algo de conciencia, entre todos quizás podamos hacer algo.

http://www.amisrael.com.br/esp/

Un año

Como es arriba, es abajo... No sé bien por que hoy he estado recordando eso, quizás a modo de análisis a mi aletargado día... (En fin, no entiendo por que recordé eso).

Hace unas semanas que no escribia y a pesar de tener cambios significativos en mi vida, nada aún me había motivado a contarlos. De hecho no sé bien si al finalizar este escrito lo haga, simplemente esta vez decidí dejar que mis pensamientos fluyan con cierta naturalidad.

Hoy pensaba que desde hace un año hasta hoy todo a cambiado, mi vida dió un giro de 360º , cielos!! no me había dado cuenta que ya a pasado un año desde que todo cambió. El 2006 ciertamente no fue un buen año, más bien creo que fue un período de saneamiento interno, de vivencias fuertes, de experiencias, de crecimiento y más aún fue un año en el cual debía cerrar círculos. En su momento no entendía bien por qué estaba pasando todo eso, cuestionadome a cada momento esas vivencias, no obstante hoy puedo ver que no sería lo que hoy soy, sin haber pasado por ese período tan difícil, pero que hoy veo como una bendición que me sirvió en gran medida para forgar mi futuro.

Hace un año atrás, estaba sentada en esta misma silla, en este mismo escritorio, pero en otra casa, recuerdo que eran cerca de las 2 am y estaba sumida en mis escritos, añorando con ser quien debía ser, quien realmente era, pero que, por circunstancias de la vida, olvidé ser. En cambio hoy, a pesar de estar nuevamente sentada aquí, soy quién siempre debí ser, soy yo, auténtica y sintiendome libre de alma, cuerpo y espíritu.

Como todo camino, he tenido algunas caídas, unas más dolorosas que otras... pero sin embargo, hoy cada experiencia la veo como un modo de crecer y de renacer aún más fuerte.

Elegí un camino incierto, el mismo que durante mucho tiempo evité por temor a lo que encontraría en el, pero creo que no pude haber tomado una mejor elección que esta y provoca que al mirarme al espejo me sienta feliz de ser quien soy, del camino que trazé en un papel en algún minuto de mi existencia y que hoy veo como cada uno de mis objetivos han sido cumplidos.

Desafiando el aleaje sin timón ni timonel,

por mis sueños va lijero de equipaje

sobre un cascarón de nuez mi corazón de viaje,

luciendo los tatuajes de un pasado bucanero

de un velero al abordaje...